Logotipo das Olimpíadas da China

Piada: Sexóloga Estressada o.O

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitada?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligada? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para
conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação.. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar
líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de
ficar grávida.. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido, ou pelo anus.

15-A 1a. vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Frases: Como sempre, o Chuck Norris...

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão
macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e
Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda,
"Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver
Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas:
"Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas
nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir
a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá,
"Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o
quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana
e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo
depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na
cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia,
não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles
agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele
passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas
brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris
não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street
Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar
um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo,
Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos
pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres
em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por
favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não
houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação
que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente
carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo
mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman
usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro
punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris
 não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que
quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado
Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver
quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para
dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?")
se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris
comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia
equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t
Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele
empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois
de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu
a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde
cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger",
estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força",
Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus
moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa
com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel
existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais
que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas
vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na
própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é...
Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez
Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!)
e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m
que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse
kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o
direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre
"Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas
as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes
e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita
 porrada", não encontrará nenhum documento correspondente.
É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris
 dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele
seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O
trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou
cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão
em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll.
Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos.
Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque.
Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos
Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não
necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina
enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com
 Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu
 acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk.
Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador
vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria
para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris
 é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence
papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde
debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro
debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck
Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para
pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem
Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém
segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu
coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a
galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai
mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex
não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo
o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua
cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das
chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria
a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque
Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck
Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris.
Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee.
Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven
Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria
todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse
depois da 98ª.

Piada: Proposta...

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a
doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da
oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o
chocolate nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser
mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós
aumentamos a oferta para US$ 100 milhões.
Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isto, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não
pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós
temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica,
simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para
"o chocolate nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa.
A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500
milhões.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman...